EN MI CASA NO SE SUEÑA.

A veces me siento extraña, diferente. Suelen decir que cuando somos jóvenes sentimos que nadie nos entiende y que son solo etapas. Pero yo no quiero que esto sea una etapa. Veo que mi visión sobre la vida es muy diferente a la que la gente está acostumbrada. No me gusta definir las cosas, no me gusta seguir la línea, no me gusta ser normal.
Hemos debatido sobre la vida. Ellos dicen que a la gente no le gusta trabajar y les he respondido que la gente que le gusta su trabajo si le agrada ir a hacer durante horas lo que les llena por dentro. Puede que no sea así cien por cien, pero no se sienten esclavos del sistema. En mi opinión, vemos la vida de una forma equivocada. No podemos acabar conformándonos con que nuestro trabajo será por ley de vida algo que no nos gustará, que odiaremos hacer y que nos veremos obligados a realizar para poder vivir. Si decides trabajar en tu vida tiene que ser de algo que de verdad quieras.
Hay que tener sueños. A veces pienso que todos los de esta casa han abandonado sus sueños y ahora viven con la obligación de trabajar de lo que llegan hasta odiar. No quiero tener una vida en la que deseo que llegue el fin de semana para poder desconectar y soñar mi vida de otra forma. Llego a la conclusión de que mis padres han dejado de soñar, se han resignado y viven por ley. Yo no quiero eso, me da pena. No puedo soportarlo y ser así. Me resigno yo ahora a ser de esa forma, de arrepentirme de no haber aprovechado la vida.
A veces me siento confusa. Les he preguntado si les gustaría viajar y dicen que no tienen ganas o que prefieren quedarse aquí. No puedo comprender como alguien no quiere viajar. ¿También se han resignado a poder escapar? Yo no soporto la idea de irme de aquí sin haber visto mundo, sin haber conocido otras culturas, otras vidas, otros puntos de vista que ni si quiera caben en nuestra mente. Yo necesito volar, explorar mis capacidades, mis intereses, cambiar y evolucionar.
Siento como si todos en esta casa estuviesen sometidos a algo. Es como si mirasen abajo y no escuchasen lo que la vida les grita. Lo paso muy mal sintiendo eso. Me mata por dentro y alimento sin quererlo mi visión tan diferente a la de los que me rodean. Veo un mundo afuera lleno de experiencias y veo un vacío dentro de mí. Quiero completarme de lo que me da la vida y yo si quiero escucharla. Espero no ser como ellos, no estancarme. Lo unico que quiero es volar.

¿CÓMO LO LLAMO, MIEDO?

Hay chicas que tardan en hablarles a los chicos para hacerse las interesantes, para hacerle creer a esa persona que no ha estado pensando en ella todo ese tiempo. Me gustaría ser de esas chicas. Yo hago lo mismo, espero. Pero no por esa razón. Básicamente para mi es como una carga tener que hablar con chicos. Paso un mal rato porque sencillamente me cansa, me aburre. Tengo que parecer simpática, pero no demasiado. Lista, pero sin pasarme. Ingeniosa, pero hacerle creer que es por naturaleza, cuando en verdad has necesitado tiempo para pensar esa respuesta inteligente y original que te debe de hacer parecer una chica diferente. Eso es lo peor de todo. Al final lo único que quieres ser es diferente y creo que es ahí cuando la cago. Quiero ser tan simpática, tan lista, tan ingeniosa y a la vez tan natural que me convierto en una más. Una más que quiere ser un chica perfecta pero imperfecta a la vez. La verdad que con los tios no soy simpática, me cabrean y aburren. Soy lista sí, no creo que sea tonta, pero no hace falta demostrarlo. Y ingeniosa, bueno, no soy ingeniosa, ese no es mi fuerte y parecer que lo soy solo para crear la imagen de una chica diferente que sabe llevar las riendas, me va pareciendo una estupidez a medida que lo voy pensando. Ahora voy entendiendo el porqué de ese "miedo" que se convierte en una gran molestia cuando un chico me habla por mensajes. No tengo ganas de fingir, y pienso que para hablar con un chico y que las cosas vayan bien hay que hacer todo eso de mostrar lo que no soy solo para agradar. Me propongo a mi misma a partir de ahora, ser como yo soy. Ser natural pero sin querer serlo. Ser yo misma, solo eso.

¿CUÁL ES LA TUYA?

La entrada que acabo de publicar la escribí hace unos meses. Sigo manteniendo mi posición y me he dado cuenta de que no quiero ser de esas personas. No quiero arrepentirme de lo que no he hice. No quiero seguir un camino marcado por los demás y no por la vida.
Tenemos asignado nuestro futuro desde que nacemos. Guardería, colegio, instituto, carrera, máster, trabajo, jubilación, y lo último ya lo sabemos todos. Hay cosas que obviamente no puedo evitar, pero mi vida no puede ser esa línea recta. Necesito curvas y no esas de momentos de felicidad, sino las subidas y bajadas de adrenalina. De vivir sin reglas. Porque no hay normas aquí. Hay miles de millones de opciones de vivir este sueño que es la vida. Porque sí, es un sueño. Puedes hacer lo que quieras aunque hayan represarias, pero lo puedes hacer igualmente. Entonces hazlo.
Llega un momento en el que tienes la capacidad para elegir. ¿Qué quieres? ¿De qué no te quieres arrepentir? ¿Quieres esa vida, esa vida entre un millón? Es obligatorio hacer lo que quieras. Es obligatorio ser feliz. Pero no feliz básicamente, si no ser realmente feliz con tus elecciones. Puede que no sean correctas moralmente,  pero si tú las eliges siempre estarán bien. Aunque solo sea en un pensamiento paralelo en la sociedad que te rodea ahora. Pero estará en tu pensamiento y ese es el único que importa en tu vida.
Además, aunque no nos demos cuenta hay mucha gente como nosotros que no quiere una vida monótona. La gente quiere cambiar y no sumergirse en esa línea. Descubre a la gente de tu alrededor, descubre mundo, comparte vidas, comparte pensamientos. Enriquécete de los demás. Enriquécete de sus vidas, son igual de valiosas y creativas como la tuya.
Y date cuenta de verdad, que esta vida que solemos planear desde pequeños, la vida del trabajador, está bien, pero solo si es lo que quieres. Es la vida más utilizada, pero no es la única. Decide tú destino, tu propia línea. Si tu cambias, mucha gente lo hará contigo y harás ver a los demás que hay más vida que esa. Abre la mente de los demás con tus acciones y cambia su manera de ver el mundo.

ENTRE BASTIDORES.

Si no tuviesemos sueños creo que habría más de una persona que se quitaría la vida. Por ahora yo tengo muchos sueños. Pienso que algún día los cumpliré, pienso en mi futuro, un futuro estructurado, pero no lo que de verdad quiero, eso que deseo son mis sueños.
Desde pequeños tenemos sueños que poco a poco se van desmoronando porque vas madurando y cambiando tu forma de pensar. Son los típicos de un niño pequeño y que descartarlos no está mal, no significa que sean imposibles, si no que no se acercan a lo que ahora quieres ser.
Después llegan los sueños de adolescente en los que como decía, piensas que algún día cambiarán ese futuro calculado y estudiado para poder subsistir. Pero creo, que llega una edad en la que esos sueños no se cumplen, o verdaderamente no los has hecho cumplir, y solo te satisfaces diciendo que lo único que quieres para lo que te queda de vida es, ser feliz.

LLORAR ES DE DÉBILES.

Soy de las personas que creen, que llorar es de débiles, pero en cierta medida todos somos débiles, lo que pasa es que no lo mostramos. Todas las cosas malas nos hieren hasta un punto de expresarlo en lágrimas. Todo depende del momento en que las expresas, yo prefiero expresar todo mi dolor en silencio bajo la atenta mirada de la luna, en la noche. Porque esos momentos en lo que nadie te puede ver son los que te hacen más fuerte, porque nadie está ahí para ayudarte. Solo están las personas que no podemos ver, las que se van sin despedirse, esas por las que necesitamos expresar en pequeñas gotas de agua salada todo lo que sentimos.

PORQUE SENCILLAMENTE EL TIEMPO PONE A CADA UNO EN SU LUGAR.

Hay veces, que sientes que debes de empezar de nuevo, que hay algo que no te hace avanzar y que deberías volver a nacer para poder emprender un camino con un final, solo porque tienes un muro frente a ti que no te deja ver las cosas claras. Claro que si volviésemos a nacer aunque fuera con la misma familia, la misma ciudad, un mismo tú, todo sería distinto, por que cada cosa que hacemos repercute en un futuro, esperar 10 segundos antes de tomar una decisión puede causar hechos importantes, porque todo en esta vida lo creamos nosotros; nuestra vida es nuestra porque nosotros la modelamos, porque somos dueños de lo que hacemos. Por eso hay que hacer lo que uno siente, porque somos nuestras acciones, porque todo repercute en ti, porque sencillamente, el tiempo pone a cada uno en su lugar.

ECHAR DE MENOS A ALGUIEN DUELE.

Echar de menos a alguien duele. Es la verdad, a veces es la añoranza la que nos hiere, otras es el roto recuerdo de algo pasado. Y a veces las dos cosas. Pero las que solemos tener siempre en nuestra conciencia, es echar de menos a alguien por amor; dejando así atrás, el cariño. La gente suele pensar que cuando te separas de alguien que quieres, sea por la circunstancia que sea, acaba doliendo, y a la vez persiste el doble. Y tienen razón, por una vez la tienen. Cuando te separas, dejas preguntas en el aire, que desembocan en lo más hondo de tu cabeza, dejando respuestas mezcladas con pensamientos ilógicos y en muchos casos, irreales. ¿Qué como curar la herida de la añoranza? Ni yo misma la sé, la mía sigue abierta y sangrando lágrimas.

1 AÑO

Lo siento, por el retraso. Entre aprovechar el verano y empezar las clases no tuve tiempo. Hoy, estoy aquí, a parte de publicar la entrada anterior, para deciros, que hace un año que todo esto empezó. Me acuerdo que fue una gran vía de escape para mi. En ese momento no podía expresarme de otro modo y con todo lo que tenía en mi mente y corazón no podía dejarlo dentro de mi. Desde pequeña me cuesta mucho expresar mis sentimientos y las cosas que pasan por mi mente. A si que cuando empecé a sentir cosas que yo, por mi y mi manera de ser no podía compartir con amigas ni conocidos, vi la única escapatoria: el blog. 

Os tengo que agradecer a todos vosotros, mis seguidores, que cada día han ido creciendo, y a esas visitas que agradezco con mucho corazón. Porque como ya dije, sois mis confidentes sois los que podéis cambiar ciertos aspectos de mi vida, vosotros sois este blog y todo lo que circula por él. Os quiero.

1a entrada

OTRA VEZ SERÁ - DICE MI MENTE

Durante un minuto te convences de que sus directas no son directas para ti, que su corazón no es de tu propiedad, que nada de lo que él piensa dia y noche es de ti.  Sigues recordando que no le pertenees de que no quiere que le pertenezcas. Pero vuelve otra vez ha hacerte la mujer mas maravillosa del mundo y caes de nuevo. Un sin fin de posibilidades y momentos felices vienen a tu cabeza y la mente prodigiosa no emite esa voz interior, que dice que no eres tú esa chica en la que él piensa todos los dias. Y entonces, cuando estás en esa gran nube de algodón de azúcar, piensas, que si tiene que ser y no ha sido, es porque no deba ser y no puede ser. Y caes, en que no eres tú la elegida . Pero, entonces es demasiado tarde. Todas las imágenes, sueños, y todos los momentos maravillosos que has imaginado ya han estado en tu cabeza . Y nunca puedes olvidarlos.

SURPRISE.

Planificar los planes, en si, una perdida de tiempo. Joder, te tiras media vida planificando para que después un imprevisto, un sentiemiento, con solo que la otra persona se proponga cambiar, o decida amar, cambian tus planes. Sí, seguro que he planeado el ochenta por ciento del verano y sí, sé que no saldrá como yo espero. Puede que salga horrible o mucho mejor que el anterior. Como ya dije en una entrada, el amor no se busca, se encuentra, pero llega un momento que te autoconvences de que puede que alguien te esté esperando mientras que buscas y lo encuentras. En fin, está claro que este verano no será como el anterior ni como el del año que viene pero lo único que espero, es que me aguarde muchas sorpresas.

+ ¿Y qué? ¿Alguien me manda saludos?
- No sé, parecía como si no conociera el sitio tío. La gente era la misma pero estaban todos cambiados.
+ Es el síndrome del campamento de verano.
- ¿Qué, es otras de tus teorías? ¿No?
+ Igual que el campamento.
- ¡Ya estamos!
+ Te lo pasas de puta madre. El mejor verano de tu vida piensas. Vuelves a casa y te tiras todo el año pensando en el próximo campamento, en volver a repetir todo mejor, y entonces llega y todo ha cambiado: los monitores, las chicas, tus colegas están raros, son extraños ya. Y caes, los mejores años fueron esos... los mejores... y nunca se van a repetir.
                                                        
                                                                                                                                  Tengo ganas de ti.

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Bueno, esta entrada es para despediros. Sí, no es por mucho tiempo pero para un mes y medio. Lo siento pero la playa y el sol, me llaman y me ruegan que vaya con ellos, no podré contarme ni ver entradas vuestras pero os prometo que cuando vuelva lo primero que haré será ver vuestros blogs. Os quiero. Besos♥